CONTAGIO

Queridos y estimados Peliculones:

Esta publicación en particular quiero que la valoren mas que las 2 ediciones anteriores, ya que tiene un nivel de dificultad mayor a sus predecesoras. Se preguntaran porque? Muy sencillo, se debe a que la estoy escribiendo desde mi IPhone a muchos kilómetros de la civilización, con varios grados de alcohol en el cuerpo y ya siendo las 04:30 de la mañana cuando la mayoría de mis compañeros borrachos ya duermen y los que aun están a mi lado están de cuerpo presente, pero no de mente porque ya se borraron.

En esta ocasión no habrá tanto "Spoiler" como en las ediciones pasadas, así que calmados, tranquilos, nerviosos que no revelare muchas cosas de la película de turno que es...

CONTAGIO

La verdad, es que este film es de esas películas que cuenta con un gran elenco (Matt Damon, Kate Winslet, Marion Cotillard, Laurence Fishburne, Gwyneth Paltrow y Jude Law) pero, para ser sinceros no se aprovecha el talento de estos, ya que tienen actuaciones muy planas y en el caso de algunos solo se les paga millonadas para puro mandarlos al patio de los callados, Como por ejemplo Beth Emhoff interpretada por Gwyneth Paltrow, que aparece para puro morirse y yo aun ni probaba mi bebida. (Solo como comentario, mis felicitaciones a el equipo de maquillaje de la película, ya que hay que saber como afear a una ricura como Paltrow.) Otra es la Dra. Erin Mears interpretada por Kate Winslet... A esta machuca solo le he visto dos peliculas, Titanic y Contagio y en las 2 se muere así que ya no me cayó bien, a mi me caen bien así como Bruce Willis, que no se mueren nunca como en Duro de Matar osea que son Inmoribles.

La trama cuenta sobre ya la recurrida, pero no menos verdadera realidad de la aparición de virus mortales que amenazan con poner fin a la vida de todos los pobres e indefensos homosapiens que viven en este pulentoso planeta.

¿Como se genera un virus tan cabronazo? Pues muy fácil, hasta un broca cochi  podría seguir esta cadena de sucesos que paso a detallar.

Todo comienza con el primer infectado o la persona virulienta que comienza a dejar la mansaca con el contagio del virus y la cadena es la siguiente: 1.-Persona Infectada: Le dio la mano a un Chef en un restaurante en Hong Kong.  2-Chef: manipulo un lechoncito en la cocina del Restaurante. 3-Lechoncito: Antes de ser fileteado comió en su corral un pedazo de Banana que dejo caer un murciélago en su corral.    4-Murciélago: Tomo la Banana desde la rama de una palmera. 5-Banana: Antes de ser recogida por el Murciélago fue manipulada por un Macaco de la selva. 6-Macaco: Antes de manipular la Banana, se estuvo rascando el culo.

Y así queridos Peliculones, nace un virus terrible de Cabrón que en un 2x3 te provoca una gripe que termina por destruirte las células cerebrales (Similar a lo que provoca los realityes y programas de farándula Chilensis) y en el caso de los hombres, hasta se les puede caer el Huachalin provocandote la muerte y dejarte dibujado con tiza en el suelo.

Y así se comienza a propagar por toda Europa y EEUU...  A Chilito no llega porque el virus cacho que aquí ya había un virus llamado "El Washiturro" que ya estaba infectando las masas en Jaguarland. El resto lo ya sabido, antes de preocuparse de los millones de muertos a causa del virus "Chanchirobananescomacaculo" las organizaciones de salud mundial guardan silencio, esperando que algún gigante farmacéutico encuentre una vacuna que les permita lucrar con cantidades estratosfericas de dinero y de pasada salvar a la humanidad.

Aquí entra el personaje de Jude Law (Repomen, Inteligencia Artificial entre otras) quien interpreta el papel del mal mirado y basureado Comunity Manager y Blogger de la localidad, ese ser abnegado y desinteresado que en muchas ocasiones, sin siquiera contar con un titulo en comunicaciones se empeña en informar a la sociedad y por sobre todas las cosas sacar las verdades a la luz, no buscan lucro... Su sueldo se lo pagan en Followers y son felices.  (En mi ciudad hay varios y me caen tela) en esta ocasión este trata de informar que un simple fármaco de fácil acceso es la cura para la peste, pero el gobierno lo persigue y trata de callarlo a toda costa ya que si alguien aquí no gana plata la cosa no funciona. Pero respaldado por las mas de 12 Millones de personas que leen sus columnas gana credibilidad aunque es sumamente intervenido y perseguido. Además era el único que se paseaba por la ciudad sin miedo a contagiarse porque tenia un traje así super bkncito como el de la ardilla de Bob Esponja.(Aguante Compañero Jude)

El Film muestra como el ser humano, deja de lado todo sentido de cordura en situaciones extremas y cuando se trata de sobrevivir saca a relucir sus mas bajos instintos animales y de supervivencia. Hay unos chinos terrible de loquillos que raptan altas personalidades de gobierno y exigen dosis de la cura para liberarlos, se pierde el respeto por las mujeres, niños, se estacionan en los lugares reservados para embarazadas, abuelitos y discapacitados. Los saqueos están por doquier, los supermercados son vaciados y  todos los articulos de primera necesidad se agotan en instantes (Si cuando dije artículos de primera necesidad, se imagino un Televisor LCD, Cocinas y Refrigeradores, sepa que se acaba de ganar todo mi odio, Muerte y desolación para usted) En palabras mas simples...como diría mi compadre The Joker en Batman TDK: Reinaba el caos y en ciertas ocasiones el caos es lo mas justo.

Una de las cosas que no me gusto, es que el Dr. Ellis Chever interpretado por Laurence Fishburne, siendo uno de los manda mases del la ONG, en vez de comunicar en primera instancia, cuando se supo de la gravedad el virus, prefirió callar y solo contarle en modo de "Secreto a su Mujer". Lo que no esperaba es que su mujer era como conductor de Primer Plano y se le rajo la sin hueso pelando con sus amigas que iba a quedar la pura mansaca y ahí se fue todo al carajo.

El Director de esta pelicula es Steven Soderbergh (The Girlfriend Experience, El Informante, y la saga de La Gran Estafa...Ganador del Oscar al Mejor Director por Traffic)
Bueno lo demás ya lo han visto en otras películas como "Epidemia" y "Apocalipto" este film cumple con entretener pero si quiere un sabio consejo... Espere el DVD y véala en casa y guardese las 3 lucas e inviertalas en algo mejor como una botella de Vodka, aquí ya no me queda y la verdad me vendría bastante bien.

Moraleja: Si esta resfriado, cuídese y no haga ni tal de rascarse el Popin, mire que puede dejar la mansaca.

BONUS TRACK: Querido y estimado Mono, si deja su comentario en esta publicación del Blog, estarás automaticamente participando sin concurso ni sorteos: EN EL GRAN CONCURSO POR SORTEO, en donde regalare dos películas "Matrix" y "Batman El Caballero de la Noche".
Los resultados se publicaran via Twitter el próximo Domingo 6 de Noviembre... Si no me sigue en Twitter no sea pollo y dele Follow en @Dark_B3nder.

Hasta la próxima.
Bender.

Actividad Paranormal 3

Como les baila mis peliculones?

Primero que todo, quiero agradecer todas las muestras de apoyo y todas las criticas (constructivas y destructivas) que se realizaron por la apertura de este Blog y el primer articulo estrenándolo. Realize algunas mejoras, que a medida que pase el tiempo irán enchulando la pagina para el deleite de todos ustedes.

Bueno, esta publicación esta dedicada a la película que acabo de ver la cual es "ACTIVIDAD PARANORMAL 3" así que aquí les va el comentario... Solo para aclarar una cosa antes... yo comento las películas que veo, no les pongo nota ni nada, por ende sepase, comuniquese, archivese y divulguese que el siguiente articulo esta plagado de "SPOILERS"

ACTIVIDAD PARANOMAL 3

La verdad que después de ver las dos versiones anteriores de esta película, no tenia ni la mas mínima gana de venir a ver esta tercera parte, ya me había hecho la idea de ordenar mi pieza que a todo esto se parece bastante a la pieza que muestra esta película en donde el Fantasma cuatico (Toby) desarma de lo puro jugoso que es.

Esta movie trata de hacernos entender porque las hermanas Katie y Kristie eran tan pitieadas en las películas anteriores y porque veían y escuchaban cosas y se le atravesaban las paredes igual que a mi después de bajarme una de Whisky con mi amigo Walo.

Revisando unos antiguos cassettes de VHS, la película posiciona al espectador en el pasado, en la adorable infancia de las hermanitas cuaticas (No me refiero a las hermanas Campos, hablo de las de la película...bueno las otras igual son cuaticas) La cosa es que todo comienza en la grabacion con un cumpleaños, pero de esos cumpleaños de adeveras a la antigua, con gorritos, cornetitas, globos, torta y mucha challa... No como los de ahora que te los celebran en el Mc Donalds y en vez de sorpresa con juguete, te encuentras con una hamburguesa que parece zopaipilla y la sorpresa es un poco de pepino vinagre.

Entre los saludos que recibe la cumpleañera me vino el primer quita hipo...Porque aparece la abuela de las hermanitas y chitas que era fea la vieja, me tinca que fue extra en The Walking Dead. La cosa es que el esposo de la mamá de las hermanitas tuvo la genial idea, como sospechando que esto terminaria siendo película, en poner cámaras grabando todas las habitaciones y le dio como un ataque de paranoia igualito a Carabinero en marcha estudiantil y cámara en mano comienza a grabar todo.

Las hermanitas cuatikas.

Siguiendo el formato de las películas anteriores, cada vez que iba a pasar algo salia la fecha y la hora en pantalla como pa cachar que día quedo la cagadita e inventarle un santoral a los espíritus pateadores, Lo bueno que hicieron los directores (Henry Joost y Ariel Schulman) es que le ponen color al toque apenas comienza la película, moviendo cosas y haciendo ruidos como para que a uno se meta de una en la película y cuando te des cuenta ya se le fue todo el gas a la bebida cuando das el primer sorbo (Fuck).

La menor de las hermanas Kristie, comienza a hablar de su amigo imagionario TOBY que tenia el puro nombre de osito amistoso porque en realidad era el Ente mas jugoso y pateador que había visto... Todo empeora en la grabacion nocturna del día 19 de Septiembre del año 1988 (Claro esta, el Toby estaba con toda la caña de la celebración del 18 de septiembre y para mas remate enojado porque tenia que trabajar ese día por que aun no era proyecto de ley que fueran feriados esos días). Una noche los Papis decidieron salir a pegarse un carrete y la mama era entera lanzada a la vida, inclusive al comienzo de la película se estaba fumando el mansoniqueterriblehipersupermegachipamogly Porro y se puso traviesilla con su macho y justo cuando iban a quedar en pelotas y venia la acción de lo gueno, el envidioso del Toby se puso a patear ollas y hacer ruido y nos cago la escena XXX... Bueno la cosa es que al salir llamaron a una niñera y la verdad que estaba mas guena que pan con chancho... cuando mis papas salían a pegarse su cacheteo me llamaban a una pura tía que nos pegaba la PLR tempranito pal dormitorio y se acabronaba con la tele y siempre me perdía ALF. La cosa es que el Toby ahí comienza a hacer cosas enteras de bacanes porque se le aparece por detrás a la niñera envuelto en una sabana y desaparece así derrepente y en una se le tira al dulce y hasta me atrevería a decir que le agarro "Loh peshoh".

El papá de las hermanitas no podía creer lo que veia cada vez que chequeaba las grabaciones, pero al querer contarle a la mamá, pero como era de esperar no le quiso creer (Como estaba volada por  la hierba quizás estaba acostumbrada a ver cosas cuatikas).

Después de todas las cosas que pasan en la casa y después de haberse asustado como para quitarse mil veces el hipo, deciden irse a la casa de la abuela de las niñas (La de cuentos de la cripta) y por fin se sientieron un poco seguros, pero no cachaban nah que el Toby era omnipresente porque se sabia bien todos los recorridos del transantiago y les siguió quitando el hipo en esa casa tambien, pero todo eso tenia una explicación... Resulta que la vieja fea de la abuela era la cabrona, tenia una especia de secta (Tipo consultores de Herbalife) con puros viejitos de esos que ni el hogar de cristo los quiere, con una cara así como de pocos amigos y miraban feo así como el Villegas miraba a la Camila y al Giorgio en Tolerancia Cero.

Los espiritus chocarreros.



Como era de esperar a los papás de las hermanitas los mandan al patio de los callados y la abuela mala se queda con las niñas.

Muy acorde el sonido que le dan a esta película, ya que cada evento cuatico va acompañado de algún estruendo que hace saltar del asiento a cada momento, pero el momento freak de la película es el final, ya que como pocas no tiene alguna canción que acompañe los créditos finales y el silencio del publico al salir de la sala después de la muerte de los papas de las niñas se vuelve hasta incomodo.

Si es de los que sufre de pesadillas en las noches no venga a verla... y si después de seguir con hipo luego de ver a su suegra, ya sabe donde tiene que venir para que se le quite.

La pelicula esta protagonizada por: Katie Featherston, Sprague Grayden, Lauren Bittner, Christopher Nicholas Smith, Chloe Csengery, Mark Fredrichs, Brian Boland, Dustin Ingram y Jessica Tyler Brown.

Fabula de la película: No confíe nunca en una abuela fea y si va a fumar marihuana, dejele un par de cogollos al espíritu de la casa, de lo contrario puede que se moleste.

Gigantes de Acero (Real Steel)

Amigos peliculones:
                              Después de mucho pensarlo y gracias aun número incalculable de personas (2 o 3 si no me equivoco) que me animaron a iniciar este sitio en donde los mantendré informados de todas las novedades del séptimo arte. Mas adelante comentare películas que ya se hayan exhibido en los cines anteriormente, pero en otro momento porque ahora tengo una hipermegarequetecontrasuperchipamogly flojera, que es equivalente a los poderes de Superman pero transformados en pura flojera y paja.

Desde ya les doy mis mas sinceros agradecimientos a quienes por simpatia, agrado o simple lastima comenten lo que aquí se detallara.
Quiero dejar en claro que no soy Critico de Películas ni espectáculos, así que ahorrense las invitaciones a programas de TV, Realities o cualquier entrevista en los medios de prensa, no me gusta la farándula.

Bueno sin tanto maquillaje, vamos a los que nos importa... Mi primer articulo y la película elegida es "GIGANTES DE ACERO" aquí en chile, o como de verdad se llama "REAL STEEL" (Me carga que le cambien el nombre a las películas...  Ya estoy coordinando una marcha por la Alameda en contra de eso)

GIGANTES DE ACERO

Erase una vez, en un país muy, muy lejano... Una manada de robocs que estaban sin pega, después de participar en el casting de TRANSFORMES y no quedar seleccionados para ninguna de las 3 horribles películas que hicieron de esas chatarras. Les dijeron que eran terrible de charchas y que no había pega para ninguno de ellos, porque no tenían ni un brillo, no se transformaban como sus otros compañeros en ningún auto del año sin emisión de gases contaminantes ni tampoco parecían un montón de fierros retorcidos cuando se agarraban a coscachos.

Resulta que apareció un director que se llama Shawn Levy (Una noche en el museo y Una noche fuera de serie) y les dijo que les tenia flor de pega, que iba a hacer una película con puros robocs agarrándose a charchazos en unos rings callejeros y de boxeo, todo porque ya los hombres no quieren pelear porque dicen que quedan mas feos que Stallone en Rocky III, además que Will Smith como que se le pego el Alzheimer de Mohammed Ali por andarlo imitando, así que cero confianza.

La cosa es que el compadre se los engrupio diciéndoles que había contratado a Wolverine (Hugh Jackman) quien interpreta a Charlie Kenton, un boxeador fracasado que pierde la oportunidad de ganar un titulo cuando la industria comienza a utilizar a robocs poderosos de 90 kilos y mas de dos metros de altura para competir.

Convertido en un promotor de poca monta, Charlie sobrevive ensamblando robocs de bajo costo y compitiendo en peleas amateurs (No amateurs como los viejitos que juegan fútbol en las polvorientas que corren por la pura inercia de sus guatas) y resulta que el compadre parecía ser feliz viendo como le iba como el ajo con sus robocs que se parecían al satélite Chileno FASAT ALFA, osea que no servían para ninguna cuestión. En eso estaba el Charlie cuando del cielo y así sin pedírselo al Pulento, resulta que tenia un broca cochi y le llego "Así pah" porque la mama se le habia muerto y la cacha de la espada al final un cuento mas triste que el de Remy.

La cuestión es que el cabro chico puta que era odioso, yo estaba esperando que al Charlie le dieran los monos y le viniera su ataque mutante y sacara sus garras de Wolverine y dejara como colador al Max (Así se llama el personaje del Enano que es interpretado por Dakota Goyo) Pero resulta que el Max, salio re habiloso y se encontró un roboc justo cuando no tenían donde caerse muertos.

La cosa es que al comienzo le tenían cero fe al roboc, porque era un modelo antiguo y de entrenamiento (Sparring le llaman los boxeadores) en realidad era bastante mas pequeño que los demás, pero resulta que tenia una cosa super choriflay que era copiar los movimientos de las personas y así entre el cabro chico odioso y el Wolverine comienzan a enseñarle a pelear a la chatarra que resulto que también tenia nombre y se llamaba "ATOM".



La cosa es que el Atom salio seco para los aletazos y como todo boxeador tuvo que comenzar desde abajo y comenzo su carrera triunfal sacándole cresta y media a cuanto roboc se le ponía enfrente... En algún momento pensé que Atom el roboc boxeador, se aburriría del cabro chico del Max y le aforraría el medio ni que cornete, entonces el Charlie se enojaría al ver que le pegaban a su hijo y se acordaría que fue Wolverine alguna vez y se armaría una pelea así a toda zorra... Pero resulto que el Atom era entero de sometido y lo único que hacia era obedecer al enano pelmazo y a su papá. (Ahi murio mi ilusion de ver el Oscar, EMI, Pullitzer y corona del Rey Huachaca a la mejor pelea del año)

La cosa que como era de esperar , llegan a las grandes ligas de las peleas y habia un Roboc campeón, que era asi como un Mike Tyson del mundo de los Droids y sus contendores no eran capaz de durarle un round, pero ahi estaba otra vez el Atom, listo para entrar en la pelea.

La verdad es que el Cabro chico del Max era bien despierto, porque en un momento le ofrecen muchas lucas para que venda a su roboc boxeador y le prometieron una pila de cuestiones, que no pagaria impuesto a los combustibles, le iban a dar becas pa que estudiara, hasta le iban a contar el final de "La Doña" pero el pitufo se nego, sabia que por algo le querian comprar su Droid.

Al final nuestro mecanico amigo debe enfrentarse a el campeon del mundo mundial de todos los mundos y es un roboc llamado "ZEUS" y que es manejado por un chino cara de pato malo que se llama Tak Mashido (Interpretado por Karl Yune) al final el pobre Atom parecia Martin Vargas y lo comienzan a dejar como membrillo, pero no saben nah que el compadre Atom es entero duro pa recibir golpes y se le va en collera al campeon Zeus y comienza una mansaniquetremendahipermegachipamogly pelea... Combos iban combos venian, el aceite le salia como chocolate a los robocs hasta que llegan al ultimo asalto y... y hasta ahi los voy a dejar para que vayan a verla, lo unico que les dire que el que gana es roboc.

Al final es una buena movie, cumple con entretener, tiene unos efectos muy bacancitos y tambien un muy buen soundtrack con Eminem y un montos de otros negros que le cantan el Hip-Hop con cualquier estilo favelero. Me recordo mucho a la saga de Rocky, pero aun mas a una pelicula tambien de Stallone que se llama "Halcón" en donde el compadre competia en un torneo de vencidas y tiene dramas con un cabro chico pelmazo que tambien es su hijo.

Recomendable si quiere pasar un momento entretenido, los 126 minutos que dura este film pasan volando entre cornete y cornete y nos deja una enseñanza que es: No dejes botado a tu cabro chico porque puede venir con un robot bajo el brazo.

Si quieren que le ponga nota o estrellas a esta película, van a tener que esperar sentados porque no soy quien para criticar y evaluar el séptimo arte, esta columna solo es una opinion personal y nunca olvides... EL MEJOR CRITICO O LA MEJOR OPINION DE UNA PELICULA, SIEMPRE SERA LA TUYA.

Hasta la proxima!

Bender.